幸運女神的喃喃自語

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有時候真想不負責地說─我想回到當初那個最天真也最快樂的童蒙時代！
在爸媽的呵護下笑得跟Suri一樣甜...

下午3點的飛機飛往台北松山,3點50就抵達了.
今天才發現了自己愛坐客運的緣故,
這個比起火車飛機高鐵相對便宜的運輸工具,
吸引我的原來就是他的慢.
我可以在這段不算短的時間內,
慢慢的穿上我回高雄就全然褪下的防衛和盔甲,
我得要開始武裝保護自己還有準備戰鬥.
無法躲在誰的羽翼下,
妳,得成為自己的守護.
飛機一小時的時間實在太快,
我不是一秒幾十萬上下的紅頂商人,
這樣短暫的交通時間,
對我不完全是好事.

因為今天的我,
極度地需要一個堅硬的盔甲來 捍衛 那個脆弱柔軟易感的自己


因為想念他,
因為自己不濟的報告,
因為這個陰冷的爛天氣,
因為德文造成極度的自卑感,
因為肥胖的軀體,
因為空虛的靈魂,
因為這輩子都擺脫不掉的Homesick,
因為社會學求好心切的壓力,
我有種很慌很慌很慌很慌的感覺,
以往我的身旁有一群陪我的好友 還有跟我一起上課的好同學,
還有爸媽以及小德.
但現在,我要一個人去做,
我承認這次我真的很怕,
很怕辜負你們,
最怕的是自己都無法面對自己的墮落還有失敗.

這週末媽媽問我未來怎麼打算,擔憂而又充滿不信任.
小德問我複習的進度,嚴厲地問我有沒有背起來,擔憂而又充滿不信任.
同學們詢問我重修的狀況,叮囑我不要太混,擔憂而又充滿不信任.

信心:0
我需要你們的鼓勵還有關心,
謝謝你們,知道你們愛我才會擔憂才會嚴厲,
但能夠多給我一點鼓勵嗎...？
我想要你們一些的擁抱,
就讓我撒個嬌,好嗎？
這不代表我會萎靡不振,
只是我會更以信心去衝過新的一關.
我愛你們.

剛剛又哭了,
我想李宜芳...
我不知道她為什麼不理我,
我不懂,可是我真的好想她～
她的支持對我來說好重要,
但我也因此施加給她許多的壓力,
我好像老是用一些很極端高壓的方式將我愛的人驅離開我的身邊,
我懊惱這個自己,
龜芳,妳不要我這個朋友了嗎...